李公子骑毛驴

我搬家了~~

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很久没有写出来什么了，最近很忙。还是学校里的事情，学校里的工作。

马上要竞选了，分团委换届，我不知道该怎样才好。有时候没有办法的总是要想一些的。很多人看好我，我也知道我是有一些优势的，但是我还是有很多的不足。最近的工作总不顺心的一个重要原因就是我发现自己和那些已经做到最高的学生干部相比差距太大了，我还幼稚。另外，我现在最想的就是赶紧找一个未来的出路，找一个可以发挥的特长，然后努力的让特长变长，长到不能再长，呵呵，虽然这只是一个梦。不知道自己在学校里的岁月是不是真的要全部用在学生干部上面。我想，这样是不是真的值得。大学其实只有三年的。三年，一年干事，一年部长，一年副书记，一步一步地从最低层走上最高层。看起来很好，可是到社会上真的需要这么按部就班吗？不一定。三年是不是要全用在这个上面，三年是不是我只能锻炼着一个方面。说实话，我感谢各位给我的这个机会，我在这两年里面学到了很多的东西，非常的高兴。

不说上面这个事情了，实际上我本来要说的也不是这个事情。我想我要搬家了。我想搬离bokee，这里总是出现这样或者那样的一些问题，我觉得有点累。作为这里元老级别的用户，我对这里的感情还是很多的。但是，我还是想要搬走了。找了很多天，最后想在donews落脚，可是我的技术水平有限，模板什么的总是弄不好，其实我也不需要这些东西。我总是喜欢有内涵的东西，我想这样可以保持的长久一些。我希望我能够成为一个有内涵的人。朋友们说起来的时候，不是因为我叶子好看，而是文字有趣。这样我就很开心了。

今天犹豫了，不知道是不是应该离开，离开以后这些文章是不是还要一起带走，心里是很舍不得的。我爱这些记录了我成长的文字。有喜、有悲、有我的一切，我爱，我爱，爱。

我不是一个喜新厌旧的人，当然不是因为别的地方功能强大才去，我只是想，找一个安静的，可以让我只记得写文字的地方，能够写、能够读就足够了，仅此而已。该不该离开？离开应不应该？！

唉~~~

读书活动启动了，一切都进入了正轨一样。多少字的读书笔记，多少类型的推荐书，我一个都没有记住，根本不重要。形式有了，是好的，但是对于我这么爱读书（哈哈，有点假）的人来说，是太琐碎了。看书是一种享受，是一种乐趣，对我而言还可以增强自信，挺不错的。最近同时在读四本书。《尘埃落定》《佛教哲学》《没有任何借口》《一座城池》。《尘埃落定》我就不说啥了，一部经典。《一座城池》早上刚刚读完，很快就读完了。好像也没有理由让我可以读的慢一点。QQ签名改成了“韩寒，过季了”也正是因为看完了这本书。读的时候听人说过，这本书没有什么出彩的地方。我读完了以后，第一句话就是：“如果这本书是我的处女作，然后出版了，那么我一辈子都红不起来了。”田荣君同学看了我半天，啥都没有说，其实我还以为他要说：“是吗”。

且不说韩寒是不是又没钱了，就说他写这书的时候已经告别学校好久了吧，还以学校内容为基础，好像他的认识真的过季了。学校里面在流行什么，那些“渣滓”学生都在想什么，他肯定是靠回忆写出来的，这一点就跟不上时代了。然后，整部的作品中情节性不强，很明显看出来很多地方都在凑字数，主人公看到了什么然后回忆一大堆东西。然后回忆的东西跟后面的基本上没有一点关系了。文章的主题是什么其实要怪我读的太快了，看了一遍没有看出来。一座城池，是在说一个城市，是一个象征吧，可是我还真没有看出来象征什么。“大荣”公寓窗外的小树林里面有一座墙，永远也绕不过去的墙，它总是出现在梦里，总是让主人公难以逾越，我不知道是不是韩寒的生活中出现了什么问题。

这本书封面很素，纯白的，白的特别容易葬，不容易保存。我想这么做也是为我们考虑了，因为它没有保存的价值。很没有。

胡总书记提出了八荣八耻，我不知道这些老生常谈的东西对现在这些个性化了的老百姓还有什么用处。有时候，这些东西我个人看来也只是纸上谈兵而已，然而要想让这些文字对我产生作用，最好的办法就是贴满大街小巷，想当年共产党打天下的时候就是这么宣传的，这种宣传方式是经过实践证明了的，是好的东西。

刚开完主题团日回来，这个主题团日和我没有关系，老师比较重视的东西，总是不让学生干部插手去做，一句话，还是不信任。学生干部，看来还不是他们眼中的称职的狗。

我背不下来这八荣八耻，我也不想去背，丁老师说，这些东西提出来的相当有必要，是一种深刻的社会价值观的改造，说是改造不如说是回归。其实对于这个我不是完全的同意，我自己看来，这种回归是相对于一部分人来说的，相我们现在的人是在功利心，物质欲望的社会思潮下长大的，永远不懂什么是校园诗人精神。不懂，是因为没有经历过，没有共鸣。不过，现在提出来了，大方向上证明了这是对的，我想，在这个时候还是回归的好处远远大于了社会的发展，精神的发展。注意，我这里并没有说精神在进步。进步的东西总是好的，现在的社会精神，我并不人为是好的。怎么说呢，是一种人性的泛滥，人作为个体在这个时候已经不再显得那么的高贵，反而，仅仅是一个生命体而已了。越来越多的科学家开始关注动物的思维，也就是说，人的价值、人的最宝贵的思维已经不是显得那么重要了。我想叹息，但是又觉得很假，这就是和八荣八耻靠不上边了，我想为人的地位而感叹，却因为现在的社会大环境不允许我这么做，而以荣为耻了。这只是一个很小的事例，仔细想一下，我看到的也许是根源部分的错误，什么是荣誉，什么是耻辱，好像和十几年前完全颠倒了。真的可叹。

现在的环境里，如果你做什么事情很像一个“人”，那么你得到最多的评论不是狂就是假，别的或许更难听。李卉同学的一句话我很赞同，她说：“如果你做一件很乐于助人的事情，别人就会说你有很明显的目的，而不是说你得人品好了。”她的意思很明确，人和人之间已经缺少或者说消失了信任。很多的人在和朋友谈心的时候会说自己谁都不相信，只相信自己。这句话，我也说过，但是我承认在这件事情上，我是很沙比的。

关于八荣八耻，我还想说一句，现在的人都不想孤独，从心里都是这样的，在夜深人静的时候，如果他一个朋友都不没有，那哭是肯定的了。所以说，不是谁都想凸现自己的个性。只要有第一个人回归了，就会有第二个人回归，有一群人做到了正确的荣辱观，就会有更多群的人跟着做。只是，我们的胡总，没有想到这一点，或者没有办法实现这一点。为什么这么说呢？看看就知道了，在领导集体中大部分的人还是不按照正确的荣辱观去做，那么下面的人又怎么会跟着做？说道这里，我想起了央视的一个节目，“感动中国”，我很鄙视这个节目。中国十三亿人口，几百万的甚至几千万的领导干部，每年能选出来的才有几个人？这不是很可笑吗？这正从从面证明了领导集体的不正确！恶心不恶心阿！怎么好意思拿出来臭显摆？！

丁老师讲了很多这短短的十几年之间价值观的巨大改变。从《我是一匹来自北方的狼》到《双节棍》，从王朔到郭敬明，这种把人的高贵磨得比地平线还要平的东西发展的速度还真是快。短短的十几年，马上就换了一个个，好的成了坏的，坏的成了好的。听了好多他说的话，突然发现自己越来越崇拜他了，一个个子不高，身体瘦弱的男子，呵呵，身后很多难听的话的人，实际上，懂得的知识是我望尘莫及的。不是故意夸他，这么夸我也不会得到什么东西，我只是在有什么说什么。外面的世界更精彩，比丁老师有才能的人多的是，可是在我身边，在我生命短短的五六年中，还有谁能比这位老师更有才能？很多身边的人骂他，很多老师看不起他，那又如何？他的才能和认识就在那里摆着，谁能告诉我一个更好的人？望月一出门见到我的第一句话就是，这老师越来越沙比了，我很好奇，我问，他哪里沙比？他没有正面回答我，扭扭捏捏半天，没有说出个所以然来，我想没有人可以正面的指出来哪里不对。因为，真正站在老师那个角度上的时候，谁都会那么做，而且，不一定就比丁老师做的好。说他沙比，是因为他的思想和你们的不一样，当然，很多地方我也不能理解。但是，我习惯站在局外看，站在我自己能到达的最外面看事情，这样，我会自然一些。
很多事情都不能靠自己的理解去理解，到底是跟着时代的脚步发展自己的思想，还是退回到实践证明了的比较好的社会思潮之中，仁者见仁，智者见智了。我个人认为，既然，中国人在这几年中没有什么民族精神在全世界被赞扬，那我们为什么不尝试着做以前的那个懂文明，讲礼貌的高贵的人呢？

一封信，写了一段爱情，一个古老的话题，我竟然不知道它可以是这样的寂寞，或者是沉默。

是我孤陋寡闻了，内心居然很愧疚。不明缘由的惭愧。姜文像是我舅舅，一颦一笑，眉宇之间总是让我感到那么的亲切。可能这就是原因。

我以为我爱过了，我痛过了醒过了，就可以说话了。

一个女人，如此的沉默，是我所想不到的，她应该去报复，应该去哭诉，可是她却选择了沉默，这样的选择是，我想用一个词来形容。在我的第一印象里，这个词语应该是“伟大”，可是她一点也不伟大。思量过了，我想这是无奈的，一个女人的微薄呼吸无法阻止任何事情的发生或者是改变。

我喜欢这部电影，心情低落或者是一个人的时候我总是喜欢看一些我定义为“文艺片”的影像。如此，如何。我喜欢她和他声音的低沉，植入心脏的震动，感人吗？不是，而是教会了我用心而不是眼睛去看电影。这时候，我想到在我的世界里本来就应该是只有两种声音的。一种是低沉的植入肺腑，另一种就是呐喊。波澜起伏是没有用的，在一个连银针丢落在地都可以听得一清二楚的环境里说话，那会是多彩的，是叫人难以阻挡的。我说了，于是，你的心就破裂了。同样的，在嘈杂的世界里，我会用呐喊来撕破你最后的皮肤。这样，就结束了。你消失了，我便不存在了。我们所生活的环境其实也就这两种了。

但是，我很胆小，就像我抽完的烟都会和烟蒂分离一样。我害怕起火，害怕死去，害怕受到伤害。胆小如鼠。就这样，我苟延残喘着。逃避着，脱离着。同样是一种无奈。她没有告诉他他们有了孩子，我也不会告诉你们，我害怕了，所以才脱离你们，独自去寻找安全的地方。

爱情是凄美的，很多人都这么说。爱情是无奈的逃离，似乎却只有我在这一刻是这么理解的。

你的我陌生，

我的你。

默默地，

你打翻了我的默默，

我把自己点燃，

烈焰微弱的陌生。

我回来，只是为了爱上你，

我的孩子死了，

我也是死人了，

于是，我告诉你我的一生。

繁华盛事，默默的我一贯沉默，

不过，从那一秒钟起，我就爱上了你，

我知道，女人们经常向你这个骄纵坏了的人说这句话，

可是，请你相信我，

没有一个女人像我这样死心塌地的爱过你，

爱过你，从那一秒钟开始，

爱过你，在我停止呼吸的那一刻。

我走近你的房间，

你的世界昏暗、懒散、舒适，

我幸福了，

一贯如此的沉默着幸福了。

我用尽最后一丝气力来告诉你我的一生，

我只求你相信，

因为我就只是一个女人，

陌生的女人。

两三天了，总是睁不开眼睛。很困，很想睡觉。

应该不是累的，因为没有干过什么活儿，也没有像前一段时间那样打球了。

思来想去，也只有春天，才是我困的借口。

他们为什么不困？他们没有梦。

梦里，我总是能回到过去，回到那个想做什么就做什么的时代。我想起海瑞了，他总是笑得那么傻呼呼的。我从来没有喊过他一声“哥”。有时候他比我跟像一个小孩子。他身上有很多伤口，打架的时候总是冲在最前面，可能因为身体不是很强壮，所以总会留下一些伤痕。想起在武安喝酒的日子，豪爽，没有后顾之忧，很开心，记得那天一口气喝下了十八杯，然后就去吐，吐完了再回来继续，酒是永远也喝不完的。

就这样，我的梦，一刻也不曾断裂，闪过，呼啸。我本是一个不应该有过去的人。过去与现在，我总是分不清楚。只是一个错字，摆在心头，就像柜子里面那张模糊的照片。以前的和我有过什么的人们，现在都挺好的，除了我自己。生活中缺少太多的创造或者是新鲜了，于是我只能在梦里追求。过于喜欢了，就困了，拔不出来了。

下午的形势教育课我又睡着了，直到全身麻痹，才让神经把我拉醒。这个时候，上面的老师正在讲爱情观，呵呵，满头白发的人还在讲什么爱情。可笑，至可悲的可笑。他说，爱情不应该是表面的强烈，应该有些深沉才好。他看不惯现在的男男女女在一起肆无忌惮的搂搂抱抱，看不惯旁若无人的接吻表演，看不起肌肤在苍白阳光下的接触。可是他不知道，现在已经是2006年了，已经不再是那个坐在村口草堆上说悄悄话的浪漫灿烂的日子了，不再是到照相馆拍一张两个人的大头贴的岁月了。现在的爱情不再是爱情，而是年轻的男男女女的肉欲纵横。人的兽性在隐藏了几千年之后的今天又爆发了，我曾经预言的不穿衣服的世界马上就要到了。这不是不知廉耻，也不是狗男女的狗事情，而是人最本性的欲望。就是台词里说的：“把生殖过程当作娱乐的高级两足无羽毛动物。”肉欲，很恶心的一个词语，但是在我看来却是最直接的形容。

晓亮说：“春天谨防相思病。”是陈旧的。不是防相思病，而是收敛欲望。

我仍然可望爱情，一种真正的爱情，不再是那些克制不住欲望的人口中的爱情，而是真真正正的爱情。

就像我说的：“春天，一个思想克制肉体的季节。”

一个梦，一个春天，在一个大风的天。一些乱码进入了电脑，随后又被我看见了。杀毒，没有效果，三四遍以后，卡巴斯基仍然提示有十个病毒，红彤彤的，耀眼的让我头疼。

速度变慢了好多，我没有办法，舍不得重新安装。随后，使了好几个别的软件，一样的，没有办法。还是头疼。

电脑是我的左右手，灵魂和我相同的一个家伙，它罢工了，因为它知道我心情不好。我拿它没有办法，它拿我也没有办法。难兄难弟。

31343239，31343239，31343239，31343239，31343239，31343239，31343239，31343239，31343239，31343239，31343239，31343239，31343239，31343239，31343239，31343239，31343239，31343239，31343239，31343239，31343239，31343239，31343239，31343239，31343239，31343239，31343239，31343239，31343239，31343239，31343239，31343239，31343239，31343239，31343239，31343239，……

谁能猜到这些数字的意义？我随手按了几个按键，然后就出了这一组合，很多的“3”，不知道是什么意思。难道说我正在“三八”？汗了，希望它一点意义都没有。希望它不代表我做了一个不该做的梦，希望它不代表我想了不该想的事，希望它不代表我看到了不该看的东西。一切都是过去了，此情可待成追忆？笑话。我一俗人，还能再俗点吗？

不想说明白什么，不用看明白什么。不是我表达能力差，而是我不知道我想表达什么。

" 是谁？在敲打我窗……"

突然想起《无间道》里的插曲，索然回味。一台留声机，记录了某一些年代，某一些人。重新关注刘德华，又一次回头看看自己脚印。王者印象。自定义而已。

留声机的声音是沙沙作响的，留声机是没有颜色的，混沌。有谁真正的明白每一个凹凸的意义？又或者是谁能够解释黑与白的分别？我想问一个实在的答案，可以的吗？没有人理解我的每一刻和每一个字符。

Penny的声音有些尖利了，放在留声机里面会不会好一些？是不是能有另一种味道？就像川鲁粤淮各路名厨用同一种食材创造不同的口感。

我是谁？我在那里？我在想什么？没有奴隶回答我的问题。

这个周末不是我喜欢的。没有目的，没有时间。洗衣服、刷鞋、整理自己和宿舍，这些我不常做的事情一件一件的出现了，为了我，或者是我为了它们。

听说安妮又出了新书，《莲花》，好想看。于是，早上爬起来在网速变慢以前在网上订购。很久没有忧郁的蓝色了，好想沉浸。

下载了一大堆的桌面，把自己埋在里面，感受两个小时的变化（我的壁纸自动换的频率设为两个小时）。期待不熟悉的画面出现，期待一个惊喜，或者是一个跳动。

生活有时候就是这么的零乱，没有头绪，没有滋味。

想象自己抱着留声机，蹲坐在铁路的旁边，呼吸着难闻的空气，感受风一般的年龄。静静的，就是一幅画面。质感，很重要。

心情很不好，突然间很想让身边所有的人都消失掉，不想听见任何别人发出的声音，不想让别人和我说话。这个时候我要是个傻子就好了，可以不和所有的人交流，可以不理任何人的感受，当然，也不会有人找我了。傻子，我就是个傻子！

伪装很困难，真的很不舒服。有时候这种伪装是为让我养成一种忘我的习惯，忘掉自己，这个时候我就是聪明人了，就是那些励志书里面所介绍的先进典型了。为什么要伪装？是因为做自己已经没有办法生存了。我是我，就不能从别人那里得到什么了，然而，我想要的东西都是需要别人的支持的。我能不要吗？不能，所以我只能选择把自己伪装起来。小亮人心情很不好，整天闷闷不乐的。他是我的好朋友，我不想看到他这个样子，所以我把自己设定成快乐的状态，时不时地给他带来快乐。不知道是我自己心情本来就不好，还是我的方法不对，他总是高兴不起来。我是一个没有耐心的人，很没有耐心，我有点忍不住了。我想告诉他，今年我们都已经不再是孩子了，我们长大了，要学会战胜困难，要学会不再为了生活中的一点点小挫折而唉声叹气。我觉得他还是没有长大，还是很可爱，因为常常会为了一些特别特别小的挫折而郁闷好久。我的心情也不好，我也是一致把自己当作一个孩子来看待，我以为我时时刻刻都是需要别人安慰和帮助的小子，但是我错了，最起码在这几天。我的快乐消失的无影无踪，我的痛苦接踵而至，一拨又一波的打在我其实还不是很坚固的心脏上，疼得想哭都已经不能再释放。可是我不能说，我不能表现，我不能，我不能，我不能，我不能！嗟！为什么我不能？是我害怕失去了吗？还是我胆小到不敢再把自己赤裸？我不知道，我不愿意在用脑子想问题了，疼！疼！疼！

谁知道我是谁？谁知道我在那里？我的妈妈呢？我的爸爸呢？我的哥哥呢？那些能照顾我的人呢？他们在那？他们不要我了！他们把握一个人留在不属于我的地盘，看！到处都是老鼠和毒蛇！它们咬我了，它们要吞噬我了！阿！我快要死掉了，可是我还是不知道我是谁！我只看到，镜子里面有一具和我以墨一样的皮囊，瓷牙咧嘴、罪大恶极。

我可以为迷路而哭吗？我想为迷路而大哭一场！原来我是这么的脆弱，原来我只是一个和逆来顺受的孩子，原来我迷路了。我想回家，我想离开充满了罪恶的地方，我不想证明自己是一个强者了，我只是一个十足的傻子。现在，所有的人都忘记了我的存在，这很好，我不想和人说话。我想做一个傻子，一个十足的傻子。本来就不是天才，干嘛一定要表现自己？为了爸爸和妈妈吗？他们想要从我身上得到什么？他们只是在延续自己没有做到的事情，人性自私，我不怪他们。我也想让他们高兴！

生活不如意，我可以忍受；生活没有乐趣，我可以忍受；生活没有创新，我可以忍受；生活没有人性，我可以忍受；生活没有生活，我可以忍受。可是当这一切同时出现的时候我就崩溃了，好像现在就是这个样子。

头疼，剧烈的疼痛。我好像总是再说我疼。是真的。

伪装很痛苦，可是越来越真实的时候，我已经忘了我是谁。你爱我像谁？谁在主宰这个世界，请告诉我好吗？

难过的时候，把自己伪装的十分出色，导致没有一个人来理解我，没有人来安慰我。当然，这个地方没有人主动关心过我。很失败。

伪装真的很痛苦！

我突然间很想知道悖论到底是什么样子。

悖（bèi）论，从字面上讲就是自相矛盾，讲不通，说不明的荒谬理论。但悖论并非无稽之谈，它在荒诞中蕴含着哲理，给人以启迪。沿着它所指引的推理思路，你会感到走上了一条繁花似锦的羊肠小道，开始觉得顺理成章，而后会不知不觉陷入自相矛盾的泥潭。一旦将矛盾揭破，又令人回味无穷，感到滑稽可笑。经过认真的思考，又提高了人们认识问题的能力。

       有人把悖论分为两类。一类是逻辑和数学型悖论，是由逻辑和数学中的概念构成的。另一类是语文学悖论，是由命名和真、假等概念构成的。在数学研究中更注重第一类悖论。这类悖论的通常形式是：如果承认某命题正确，就会推出它是错误的；如果认为不正确，就会推出它是正确的。

       现在用一个最简单的“说谎者悖论”作例子，这是公元前4世纪希腊哲学家欧几里得提出来的。

       原命题为：“我正在说的这句话是谎话。”

       如果你认为他说的话是一句真，那么根据这句话本身的内容来分析，他说的就是一句谎话。如果你认为他的话是谎话，那么既然说的是谎话，分析的结果他所说的就应该是真话。到底他说的是真话还是谎话，谁也说不清了（图149）。

       类似的悖论早在公元前6世纪就有人提出来了，那是一位克里特岛的哲学家埃皮曼尼克斯提出的命题。他说：“克里特岛的人每一句话都是谎话”。试问这句话本身是真话还是谎话？如果我们认为它是真话，那么埃皮曼尼克斯本人就是克里特岛人，他的话应该是谎话。如果我们认为它是谎话，说明克里特岛人是有人讲真话的，当然这个命题就应该被否定。所以无论怎么看，都难以自圆其说。不过这个悖论与前一个的不同之处在于，它只能从肯定的前提推出否定的结果，却不能从否定的前提推出肯定的结果，因此算不上一个最典型的悖论。

       悖论读来有趣，却常令科学家们感到苦恼。因为严密的科学都应该是真实可靠的。特别是数学，以严密的逻辑推理为基础，更容不得任何自相矛盾的命题或结论。例如“不在同一直线上的3点决定一个平面”的论断是正确的，那么只用两点词或同一直线上的3点或不在同一直线上的4点都不能决定一个平面。但悖论却破坏了这种严密性，它反映了数学科学并不是铁板一块，在它大厦中还存在着裂缝。它的一些概念和原理之中还存在着矛盾和不完善、不准确之外，有待于科学家们进一步探讨和解决。数学正是在不断发现和解决矛盾的过程中发展起来的。尽管从古希腊到今天，悖论给许多人带来了快乐，人们通常把它列入“趣味数学”的范畴，但那些伟大的科学家和数学家们却总是极其严肃地对待它。事实上，现代逻辑学和集合论中的一些巨大的进展正是努力解决了经典悖论的直接结果。

首先声明我不是在滥竽充数才写这篇文章。

两周过去了，那件事的阴霾已经散的差不多了。但是，心情仍然不是很好，不是在生气，就是提不起心劲儿。

没有想过这几天要干什么，没有想过以后几天要干什么，脑子停滞了。就这样吧，现在在忙着写一个大型活动的策划。

有时候，我想是不是走的路多了，人就变得成熟了。于是，我迈开路子，走出去看看。走走、停停，停停、走走，偶尔抬起头呼吸一下上面的空气。

春天不告诉我，悄悄地来到了所有人的生命，而我，想要一个代步工具，让我的双脚脱离地面。

I NEED NO MORE，BUT ZHE SUNSHINE WIHEOUT COLOUR;

I NEED NO MORE，BUT ONLY A BEAUTYFUL DREAM;

I NEED NO MORE，BUT A REAL WORLD FOR ME;

I NEED NO MORE，BUT SOME HEART TO HEART FRIENDS;

I NEED NO MORE，BUT SOME WORK I LIKE TO DO;

I NEED NO MORE，BUT FREEDOM;

I NEED NO MORE，BUT BUT BUT BUT BUT BUT BUT BUT ……

什么是感动？什么是感激？我想，

如果一个人给我感动，我会用自己的一生去陪伴她；

如果一个人给我感激，我会用自己的生命去报答她；

如果一个人给我感动，我想给她比任何事情都重要的爱情；

如果一个人给我感激，我想给她比任何物品都重要的生命；

如果你给我感动，我爱你；

如果你给我感激，我谢你；

如果你爱我，我感激你；

如果我爱你，你感动我；

如果，什么时候我可以放开一切去天涯海角找你，我想我是被你感动了；

如果，什么时候我可以放开一切跟你去天涯海角，我想我是被你感激了；

是不是你让我感激，我就会奋不顾身的为你，是的，因为我有义；

是不是你让我感动，我就会奋不顾身的为你，是的，因为我有情；

感激和感动都是你对我，那么，这一辈子，我就是你的了；

感激和感动都是我对你，那么，这一辈子，你就是我的了；

不用再写下去了，我想我已经明白了感动和感激的区别。呵呵，看到在这个春天里，朋友们都有了自己的感情，我觉得自己老了，已经不再拥有年轻的悸动了，是吧，一种骚动。

春天，我醒了；

春天，我看着你们成长；

春天，你们离开我去寻找生机；

春天，我明白了感动与感激的区别

春天，我曾拥有；

春天，我正拥有；

春天，我未来会怎样？

………………

看到身边的人把自己当作一个口袋，我很感激这些甘于向我吐露春天的兄弟姐妹。光光问我，最近怎么样，我不知道怎么回答他，我能说我不好吗？不能，我不想打扰他的春天，我不想打扰他和感动他的恶那个人。所以，我向他微笑，说，我很好。漫漫问我，她的签名会不会太恶心，我说，是的。我不明白她的故事，所以我的答案是错的。大头的望月电脑坏了，可是他的感情更进了一步。小马超终于把那三个字说出来了，我恭喜他，他的做法很勇敢。还有，还有……我知道还有很多人都在这个春天里被感动了，或者感动了别人，我向他们表示友好，我向他们微笑。男人也可以微笑。昨天，我想再申请一个博客，不想任何人知道，名字叫“私人空间，请勿打扰”。不准留言，不发照片，不留名字，作为我生命中最后的秘密基地。后来，我没有。我放弃了这个想法，因为我没有说服自己不去看春天的生机，不去听花儿开放的生命之歌，不去管朋友们的新生活。我还是那个自己，尽管我常常说要换个生活方式。也许，明天我又要开通私人空间了，也许直到我老的看不清楚屏幕上的五号字，我也不再申请。不去想了，留点脑细胞去关注别人的生活，然后写在这里，就像老k说的：“你比较爱玩文字游戏。”

呵呵，我希望我的生命中出现一次感动，我希望我的生命中出现无数次的感激，我希望我的生命中没有欺骗，没有陷害。

世界和平？我不祝愿了，对于这些我无能为力。人间充满爱？那也不是我能做到的。

我已经能够在任何的逆境中保持一颗平常的心了。是不是快成佛了？

啊哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！

打着打着球，突然间我就变悟空了，（敢说我是八戒的杀无赦，见一个杀一个）……

紧接着就被黑风老妖包围了。身边的同伴，也就是卷廉将军了老沙掏出他的至尊法宝——手绢，捂住了脸，喊道：“师父不见了！”然后，我就赶紧带上紧箍咒（帽子），跑到黑风之中，看见师父已经被妖怪变成了篮球。于是说，在不到千分之一秒的时间里，我决定把师父抱回去。说时迟、那时快，老沙在我面前冲出一片血路，档在了我和怀中师父的面前。只可惜，老沙身子骨太弱，妖怪的本领又太高。是时，黄沙变成了黑色（眼睛不好，又是晚上）铺天盖地、奔涌如泉、草木皆兵、疑是银河落九天的滚滚长江、滔滔不绝的飞了过来。幸好我这几天都在努力的锻炼自己的肱二三四五六七八九十点一头肌，坚定地不移的遵守着师父时时教导，那就是：马克思列宁主义毛泽东思想邓小平理论江泽民三个代表和李铁的后三字经。一个健步，我突出沙围，一个排山倒海打在老沙的后腰，说：“师弟阿师弟，你留下殿后，我保护师父！”师弟什么也没有说，留着感谢的泪水说：“师兄，你放心，我死不了，有你保护师父，有二师兄看这篇日记，我就是死也值得了！”为了让沙师弟生的光荣死的不怎么龌龊，我左手拉低了紧箍咒，右手摆出降龙十巴掌的架势。把已经被变为篮球的师父，抬高了三点一四一五九二六五四五二九一八无限不循环度，拉开架势，前腿做弓步状，后腿使出了趾如疾风、势如闪电的小白菜点穴脚。是时，师父以八八四十六个前后左右东西南北发财带红中的优美旋转飞入了安全的地带。这一下我可以专心的打妖怪了，娃哈哈哈哈！一转身，我问他：“来者何人！大胆！”“乌乎乎乎乎。”风声鹤唳阿！它没有回答我，却发出了这种奇怪的声响。看来，我也只有拼死一搏了。“子曾经曰过：”我大喊出声，“曰、曰、曰、曰、曰、曰、曰……”不好，他的小弟们偷袭我，竟想堵住我的嘴巴，让我窒息而死。妖怪就是妖怪，没有大脑的东西而已，惧之丢煞我也。既然“子”不管用，我就代替师父用佛莱说事，我虽达不到师父那种一秒种26个英文字母已经超越了JAY‘Z的mc水平，但是我也不是等闲之辈，受师父教导这么多年，怎么说我也比cmcb强那么七八九十十一十二十三点吧。我正准备拉开阵势摆出惊天地泣鬼神，不是流氓不怕谁，学习雷锋好榜样，焦裕禄是我们的好模范的第一式，沙师弟爬了过来，“师兄，我们干吗不先去吃个灌饼先，八戒看到这里也应该了吧，我们去找他一起来对付妖怪。”“我是如来佛祖玉皇大帝观音菩萨指定取西经特派使者花果山水帘洞美猴王齐天大圣孙悟空阿，你就让我这么逃之夭夭？”在不到三分之一炷香的时间里，我做了一个我这辈子都不会后悔的决定，那就是回来接着看《武林外传》，妖怪就妖怪吧，管它死活！娃哈哈哈哈！紧接着我也跑到安全地带，把师父以一脚乾坤大挪移的贝克汉姆式弧线托付给沙僧以后，断绝了和他们的来往。

ps：事情呢，很简单，用最简单的话说，就是我和黄锋打篮球的时候突然间起风了，然后我们就抱着篮球回来各自继续玩各自的。八戒，你可明白？

我以为自己能够赢得全世界，我以为我能够胜任任何的事情，我总是给自己灌输着这种思想，于是我输了，于是我把自己骗了。作为我自己，我没有办法去失望，毕竟那个骗子也是自己。美好的未来谁都想要，我的未来其实只是一片幻象。

从来没有输过，一次也没有。可能这就是我这次失败的原因。我不知道是不是上天要惩罚我，上天再也忍受不了这么自大的我了。是真的。我想说，我错了，你饶了我好吗？给我我想要的一切！没有人肯听，没有人理睬。看看吧，我到失败的那一刻还是那么的自大，还是那么的无耻至极。每一次我说出这般求饶的话，我总能得到我想要的，这一次不一样了。我不仅输掉了我想要的，还险些输掉我所有的世界，我即得的利益。

城堡蹋掉了，没有留下一面墙，没有留下一点的痕迹。

很久没有动过这个圆圆的东西了，放在手里感觉滑的抓不住。曾经，当然不是很久以前。

初三的时候开始告别我的足球，跟着一大帮人学打篮球。其实篮球真不是我的爱好，我几乎不看nba，也没有怎么关注过篮球明星，一直到现在还是这个样子。场地的问题，体重的问题，学习的问题，我不得不告别足球，那个陪伴我走过了童年和小学的东西。第一次熬夜就是为了看意甲，第一次不穿校服就是为了显示我新买的帕尔马队服，这种记忆已经模糊的不堪入目了。离开足球，情非得已。

打篮球也好，至少对我来说是一种难得的运动。刚刚开始学习的时候，我们一帮人跟随在一位姓黄的教练手下，听说那个教练原来是八一队的后卫。这个不是我所关心的，我关心的也只有怎么运球怎么上篮。我那个时候已经开始发胖了，运动神经一夜之间离我而去，我还记得我只能跟一帮比我小的孩子在旁边的场地上玩。这个没有关系，多练习就好了。我正式上场的第一次就输掉了比赛，不过责任不在我，因为我们的对手是高中生，而且在邯郸市里是比较有名的。教练对我基本不怎么重视，因为我身体素质不行。我不在乎，高兴就好。今天说这些事情是因为昨天打比赛了。我们专业从来没有赢过其它专业，这个我本来就知道，这次的对手也是很强的，所以本来就没有什么胜利的信心。但是，我打球的时候，所有的人都在笑，我想可能是我的样子太笨拙了吧。他们的想法是他们的，我不在乎，我只想告诉他们，我现在是不行，但是下一场比赛，我一定会再次出来的。不管输赢，我会让你们知道，我学习篮球的时候就很辛苦，现在我会更加辛苦。因为我要拿回属于我的面子。我并没有输得那么惨！

努力，离下一场比赛还有十天。

呵呵，不知道为什么突然间很想去club玩。可能是过年的时候玩得high过头了。只是可惜这边的同学都不怎么玩这个。

下了好多现场的嗨歌，一口气听了一下午，觉得特别好笑。回想起在家那段时间最后一次去玩得时候的事情了。我和兄弟们喝酒喝完了已经接近11点了，大家不舍得分开就决定再去玩一会儿。进去的时候我就知道已经过了新歌的那段时间了，下面的就是纯慢摇，再过一会儿就该表演了，身上酒劲儿特别大，坐着难受，干脆管它是什么歌呢，就和一帮人跳下去了，刚开始还好，后来我就觉得不对劲儿了，听了半天才发现原来是我们庞龙大哥的《你是我的玫瑰花》。哈哈，我这也算是一个摇滚初学者了，居然听着这首歌还这么高兴。自己都笑了，笑个不停。领舞的那美女确实很漂亮，还好我不是很好色，不然，旁边保安揍得那个就会是我了。当时，我旁边那哥们儿估计是玩高兴了，朝那个台子就跑过去了，上去就是一阵乱来，惨不忍睹。在不到一秒钟的时间里，三个保安把那哥们儿抬出去了，至于后来怎么样，那是不用考虑的问题。他一定不知道这里的老板是我一个叔叔的朋友，官位比我那个叔叔还大，ps我那个叔叔是邯郸市刑警大队大队长。听说那个老板就是我们邯郸的公安局长。

这种笑话现在想起来自己都会笑，一个人四脚腾空的被人扔出去好像只有古装戏里面才有。哈哈。我见过打架的，没见过这么打得。里面声音太大了，外面打得再猛，里面也听不见。

国外迪吧里面都是那种比较慢的电子，听说Paul Van Dyk就算是不错的了，但是国内的就没那么淡了。就像歌曲里面的，摇头的时候我才能抛开烦恼。当然，我不磕药的，因为我要做一条社会的栋梁！哈哈！

有时候觉得人生路太过于漫长了，自己不知道要做什么才能弥补上时间的空白。

这几天感触很多，面对很多事情，有成功、有失败和一些无所谓的事情，我想，这是时间比我跑的慢了。正个人沉浸在失败的痛苦之中，品尝不到成功的喜悦，完美的心情是不存在的。

写一些简单的文字，只是为了记录自己的心情；唱一些简单的歌，也只是为了记录自己的心情。偶然间发现了163的相册，很好用，于是整理自己的照片，一并的传上去。（http://gongzilitie.photo.163.com ）其实也并没有什么特别，我的照片不是很多，电脑里面存的是这一年多来的珍藏。翻出来看看，感触颇多。伤感了一番，然后又骂自己不是男人，看不开这一时的失败。

我从来没想过，我会这么做。我从来没想过，这么多的事情是我创造的。很多的错误都已经没有办法重新来过。

看了很多个“世俗的隔壁”，感觉自己的窝还是好的，做的虽然不像个样子，但是内容上来说，有很多值得称赞的。这么看来，当然，如果所有的事情都这么想的话，我会很开心的。那证明了我已经学会了看到自己的优点。其实，我看不到。和王静说过，我这么自信是为了掩饰深刻的自卑，她不懂，所有人都不懂。

打水的时候突然想到这篇文字的题目。路太长了，回顾自己走过的部分，原来是那么的零乱。如果说，人生是一棵树，我想自己的人生是一棵柳树，灿烂的摇曳着姿态，然而却从没有注意过自己永远长不过身旁的白杨。分支越多，越不成才！

“慢”和“漫”差距是很大的。

好久没有过一个人的生活了，我以为我不再是一个特立独行的人。现在，我又回来了，又开始了一个人的生活，回到了圆圈的起点。呵呵。

坐着公交逛北京，一个人，白天。恍恍惚惚的听着CD里面播放出来的声音，不在乎是什么音乐，不在乎是不是摇滚、是不是流行、是不是前卫……只是在听着。660开的很慢，从这里到动物园要 2个小时的车程，当然我可以选择更快的方式，可是我还是把时间浪费在了公交上，继续逛着熟悉了的路段。在到达玉泉营之前的路段都是很杂乱的，到处都是肮脏的垃圾和肮脏的人群，我不是在说他们人本身是肮脏的，而是指他们的生活状态。漫无目的的生活，漫无目的的挣钱，漫无目的的混混度日。我想，我不要做那样的人过那样的生活就好了。过了玉泉营才有了北京的感觉，虽然那也是市区以外的北京。高层的楼房开始出现，熙攘的人群开始流动，公交车站上总是有各色各样的北京人。我发现更多的人开始被一种方方的皮包，好像最近流行复古了吧。皮鞋、西裤，这些不属于中国的东西，穿在我们的身上显得那么的滑稽。不知道是不是有一种孤独的感觉笼罩着我，我只想找一个单独的座位可以把我和其他的人区分开来。菜户营桥附近有一片生活区，除了灰色的天空以外，那里是一片温馨的景象。每一次路过都能看到那个自行车维修摊，然后总是有一些老年人坐在一起谈论着或者是下着棋。这样的生活确实很好，但是天伦之乐体现在这种连呼吸都困难的地方是不是有些难堪了。霎时，有一种无助的怜悯更有一种担忧。菜户营之后就是椿树街了吧？我没有太注意那个名字。之后便是广安门了，这一段的路上人和车都是不多的。道路相对宽阔，双向四道的公路被一条河流分割两岸，对面的路上与我身处的境地恍如隔世。我讨厌人多地地方，那里总给我难以呼吸的感觉。虽然不像飞行者那么强烈，但是我好像也是有洁癖的。CD从13：00开始播放，到现在有一个半小时了，很多种声音都出现了都消失了。留下的只是我自己的心情，恍恍惚惚。

面对如此境地，想笑，却笑不出来，毕竟正常人是会哭得吧！我习惯了。我写这些生活的现在，听着花儿。这是一支能让我想起很多事情的乐队，不管他们变化成了什么，我只把记忆停留在草莓声明以及之前的那段时间里。路过福彩大厦，欣喜若狂，我在想自己什么时候才能拿着彩票堂而皇之的坐公交进去然后坐M6出来。我是喜欢M6的，驾驶性能特别的好，舒适的很。可惜它是手自一体的变速箱，而我只喜欢手动的。路过西直门的立交桥，听望月说，西直门我们是可以来的，因为这里的生活水平我们可以接受，而东直门那边高薪阶层的偏多，还是少去的好。我不知道他说的对不对，东直门我只去过一次，做过时间不长的停留。目的地就要到了，这一趟的旅途我是乘客中的异类，总感觉自己和他们格格不入，不是一个时代的人。换了好几次座位，始终找不到合适的，表情麻木的售票员是否存在着灵魂？他只是一个人肉机器而已。管不了别人了，自己还不知道怎么活。动物园到了，我很诧异，为什么这里总是在施工？路面拆了又盖盖了又拆，总是被恶心的蓝色板子围着，我想里面一定是一片繁荣的大生产景象。算了，直奔四楼最东边的电梯跑去，METAL HEAVEN的专柜。新款不是很多，顺手拿了3件，只当衣服穿好了，不在乎是不是代表了些什么。其实我根本不知道要代表什么。

收尾，原路返回，思维始终停留着，路上的形形色色从眼前掠过，没有到达心里就消失了。光北京，自己，恍恍惚惚。

话剧团，滚蛋吧~~~

不干了~~

受罪~~

我不知道为什么要容忍，我只知道，肯定有人会后悔！！！

很早以前了，就想说说这个问题，可是一直也不敢。为什么不敢？原因很简单，没有自信。现在好了，有一种拨开云雾见天日的成就感。

北京印刷学院社团联合会男左女右话剧社，这个名字够长吧！这是我的社团！就是我的！

关于话剧，其实我真的一点不会，但是严格的来说，我是很喜欢登台表演的，天生张扬的性格造就了我今天的生活。记得还是在高一的时候，我们班演一个英语的小品，我演一个商人，上台3分钟，台词4-7句我记不是很清楚了。那次还是真高兴，毕竟咱也是台上的人了。现在这种话剧又不一样了。现在的东西它叫话剧，所以它比较专业。其实事实是什么，我也就不多说了，非专业。

大一在话剧团待了一年，只演了一部戏，还是不怎么样的一部短剧，属于一种情景小品吧。不过还好，我们团里20多个人里面只有2个像我一样的新人出演了，而且我还是个主角。还是值得纪念的。和后面的日子相比，那时候虽然没有什么成就，却没有我的责任，我只是一个演员。

大二了，荣升团长，呵呵，团长阿！一团之长！刚刚登上宝座的时候，那种权力的诱惑比什么都重要，明明知道这是一个烂摊子，但是这种似乎可以决定一个社团命运，甚至学校艺术氛围的位置对我来说，吸引力还是大过了对困难的害怕。没几天，他们的眼神告诉我，我实在是过分到了飘飘然忘了自己姓什么的地步了。其实，只是有一点而已吧，毕竟团长这个位置要做的事情太多了。当然，团长并不是我一个人，还有一个大我一届的学姐。我并没有因为她是女流之辈就不把她放在眼里，而是她确实不是一个当领导的材料。什么都不管不说，让她办点事情还推来推去，拖拖拉拉。我知道，这么个领导团体充分体现了上届团长对我的不信任。他们说我演戏不好，不会演戏。上届团长他让我带这个团也有些是属无奈了，因为在换届的时候就只剩下了两个新人，除了我，那个人一点都不适合。不信任我不是吗？没有关系没我一点一点来，我自己争取机会让你们看到我的实力，这样你们会对我另眼看待的吧！

我按照我自己的想法，认真地付出所有真心的继续“领导”着这个话剧团。可是，做了半天我才发现他们让我做的仅仅是话剧以外的事情而已，只要是谈到话剧的问题基本上我连知道的权力也没有了。我很气愤！我这不就是一条跑腿的狗吗？我不服！我要为我的尊严向所有的人开战！我要让所有的人都对我道歉，我要让他们为自己所做过的事情而感到羞愧！一步一步地，我向所有的人展开了搏斗，一点不夸张地说，我用的方法已经是尽了我全身的力气。过去的事情过去了，现在的日子就是我战斗的结果的最好体现。这里一切我说了算！其实我要的不是指挥别人的权力，而是真正的在这个位置上干出一些能证明我自己的事情让大家看看。我相信我是一个创造历史的人！新人中有几个非常不错的，尤其是两个编剧，他们知道我和那些个比我大的老前辈之间的矛盾，但是他们相信我，支持我，因为他们清楚地看到我不是像那些老前辈一样的光说不干的人！我的思想能够让他们的想法实践，能够让他们更加快乐！这就是我的目的，我想让每一个人都能感受到我创造的环境带个他们的快乐。我胜利了！

接下来的日子是美好的，剧本有了，一切的工作我都设计好了，而且保证了一定能够按我的要求实施。没有人再来打扰我，没有人能够阻挡我创造历史的步伐！

今天，我突然有了一个想法——拍电影！我要拍一部自己的电影，我要拍一部表现我自己想法的电影，我要拍一部剧团里的人全都团结起来的电影，我要拍一部改写这个剧团历史的电影！

看吧，美丽的朝霞解体了血红的黄昏，李铁的明天、男左女右的未来就是伟大的历史！

有个姐姐告诉我，心态很重要。

心态是什么？能够拯救我的生活吗？或者这是包含于被包含的关系，是的，哲学嘛。提到了哲学我想先拐个弯。这学期开了马克思主义哲学者们课，我想马克思其实是个十足的混蛋，他的思想也只是一家之见而已，为什么一定要相信？我是个不知道唯物还是唯心的人，不过我相信我自己，我相信我的思想。虽然我同样不相信唯心就是闭上眼世界就消失了，但是我还是不相信这个世界是个纯物质的世界。就像面前的烟灰缸，里面堆满了长长短短的烟蒂。刚才的一瞬间我认为那不是烟蒂而是一堆类似于毛毛虫一样的尸体。我认为每一个事物都是有生命有思想的。所有的物体都是由一个一个的小小的生命构成的，我们人也一样：手指，趾甲，内脏，皮肤，肌肉，……每一个都是组成我们的必不可少的生命。人从出生以来就不一样，是因为组成“人”的这个个体的集合是不一样的，他们就像是朋友一样，我和你好，你和他好，他又和他好……然而，很多情况下每一个个体的世界观也不相同，所有的人都是变化的，正因为这些集合，这些朋友不一样，他们的世界观不一样。还有，在对待生命的态度上老马实在是闭塞。不是会动的才是生命，生命不一样在动，这里指的动不是运动。就好像木星的哪颗卫星上有一种尖状的石头，他们一动不动，却在不同时期的卫星照片上显示出了不同的高度。他们在生长！所以他们也是生命！这是我的观点，任何物体都是有生命的。这是唯心的观点，因为它是我想出来的，不是客观存在的。现在我们同样的想，马克思同志的观点不也是他自己想出来的吗？为什么它就是唯物我就是唯心？或许有人会说，这是经过历史见证的事实。我想问一句，历史？历史是什么？历史就是过去的时间，属于社会学吧！你见过的历史才有多长？书上的、别人嘴里说的都不一定是真的。没有亲身经历就不能相信！我想，如果我现在说一句有关政治的话，经过若干年以后一定也会有很著名的历史学家来考证的，因为没有经历过，谁知道什么是真的！唯心还是唯物，都是屁话。应该看看参考系是什么才能下定论。在我看来，每一个人在以自己为主的世界中看问题的时候都应该是唯心的，毕竟人是自私的。

从这里开始，继续思考有关心态的问题。根据上面所说的，心态就应该是我的唯心世界观！面对一件事情，我闭上眼睛可以不去想它，然后它对于我就不存在了，它消失了、不见了。我睁开眼，面对自己的欲望，它又回来了，这是欲望引起的，所以它还是我想出来的困难。有一个好的心态也许就是应该建立“闭着眼”的世界观，把困难从自己的世界中擦除掉，然后我克制住自己的欲望，它就真的消失不见了。这么看来，好的心态也许就是在逃避，这样下去只能让我的思想停滞，直至自己把自己给想没了，消失了。

好心态，我还是不要了，我不想让自己消失，我要把自己的世界充满困难，或许我的潜意识里面就有喜欢挑战的一层。哈哈！让它来的更猛烈些！

没错，我没错，因为这个世界是我自己依靠想象创造出来的！

真实源于真实

没什么好说的了

我以为我可以离开这里了，我以为我不再需要倾诉，我以为我可以很好的活在现实的生活之中，我以为我不会再哭！

我的博克，我的心脏，NEVER TO DIE。

不是因为爱你才回来，也不是因为恨你才回来，是我自己，是你，在召唤。

我本来就知道人生不可能是一帆风顺的，我会遇到挫折，我会遇到困难。可是这有什么办法呢？我只是希望自己能够成熟一些，不再像个孩子一个哭着向电脑屏幕诉说着身边的不如意。我以为我长大了，成熟了，懂事了，能够自己控制自己了。

不，我又错了。

开始重新听许巍，开始重新感伤，开始止不住地哭。我的枕巾丢了，曾经被我的眼泪流湿了多少遍的物件。不见了的那一天我并没有在意，它只是一块枕巾而已。现在却止不住地想念了，我要它回来，我害怕它把我的眼泪带去世界的某一个地方，然后被人无情的唾弃。

我的世界，我回来了，我还是没有长大，我只是一个傻傻的小子。就是娃娃每一次喊我的“傻傻”一样。我是真的傻了，一无是处的。

我坚强的告诉自己，“李铁，不管你遇到什么困难，一定要坚持！”我会坚持，可是我害怕那没日没夜的痛苦。在阳光下它变成了精神世界里的另一个我，腐蚀着我的心脏，在瞳孔一样的黑色中，它又幻化成了巨大无比的拥有超强魔力的梦魇，恐怖的将我咀嚼。身边有好多的人啊！他们都是好人，可是在这个时候为什么每一个人脸上都是那么的冷酷？我甚至开始害怕每一个和他们的对视，我害怕被他们看透，我怕他们看出我是一个那么幼稚的孩童。

我真的害怕了。

我太想要那个了，我真的真的想要那个。我已经用尽了我全身的力气，我已经放弃了我的尊严，我已经低下了头，伸出手，像一个乞丐一样的向某一个好人乞讨它了，我已经……

我还是没有得到。我想让全世界知道，我很想要它，我想让全世界的人都看到我为它付出的努力。

也许，它真的不是我的。也许，是我错了？不，我比任何人都需要那个身份，我比谁都需要！我拥有的并不多，我只想要那个！真的不能给我吗？此刻，身体外面的那层皮已经全部剥落了，一个没有皮的我，站在这里，哭泣着，却没有人能够看见。

我希望明天醒来，眼睛能够好起来，让我保留最后的尊严……

我想我们是在想找点乐子了，人生太缺乏意义，生活太过于平淡。朋友、爱情都已经走了，只剩下自己在房间里呼吸着腐败的空气。

生命是什么？是呼吸着？是睁着眼？是说着话？还是无限制的上网？呵呵，生命不是这其中的某一个环节，而是这些环节的综合体，对了，我还忘了说——爱情。

蒋雯丽是一个天生的尤物，性感的装束、优雅的谈吐、磁性的声音……还有我这些庸俗的形容。她是爱情的女神吧，好像什么都懂。也许是过于夸张了，不过我是相信的。爱情，哈哈，是一种激情，它能带给我们年轻的理由。我还年轻吗？也许是吧，可我已经老到不能再老了。一个傻呵呵的老头子，过着乏味的自欺欺人的日子，就这样，仅此而已。马小冬那样的男人真TM的带劲儿，开一出租车，还敢追一白领，还追上了，牛！潇洒的人，我也想这么做，只是我做不到。好像有个叫“来可”的，是这么做的。说实话，打内心佩服。可惜，我生下来就做不到了。我的生活状态阿，鄙视应该是最好的形容词。这不是不自信，是不喜欢。在此解释一下阿，我虽然不喜欢但是还要这么过，因为我生下来就不是给自己活得。

男人的霸道就像是女人的脸，性感、漂亮，都是从这里体现的。男人的霸道就是资本，就是动力，就是战胜一切的能力。越霸道的男人就越有魅力吧，呵呵。生活中充满了不如意和不尽兴，寻找点东西吧，不管是什么都可以。生活需要压力也需要激情，压力是社会给的，你要不要，它都来。激情就不一样了，不能剽窃、不能抢劫，只能自己创造和寻找。哈哈，找吧找吧，放开找吧。

寻找，在这个寂寞的冬季……

我们需要一些刺激，

是一双拖鞋，是一个水杯，

是不用回家的理由，

是坐在地上放声哭泣的冲动，

是面朝大海、春暖花开。

……

我们还年轻着，

年华似水，日日夜夜流，

开垦、播种、耕耘、收获，

荒凉的未来变得清晰可见，

在这片岁月的土地上，

我想留下点什么，

寻找吧，寻找，

什么都行。

……

我们不想成为爱情的奴隶，

一个男人要为他的女人负责人，

女人，要为她的男人掩饰自己的欲望，

是的，在欲望的后面，

疯狂的笑声让我们迷失了自己，

迷失了，

迷失了，

迷失了，

迷失了，所以要寻找

所以，

要寻找，

……

让物质的世界离我们远去，

金领、白领、蓝领，

小资、中产、工薪，

还都不是属于我应该考虑的事情，

让我们走吧，追求现有的精神充裕，

明天的黑暗属于那些跟不上脚步的人，

…………………………

追求有爱情的日子

……